Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
– Чукча, ты что делаешь?
– Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
*****
Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает:
– Зачем тебе будка?
– Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея?
– А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еще быстрее побегу.
*****
«Последний герой» по-белорусски: Влажность 100%, 4 градуса возле батареи. Кто выживет к началу отопительного сезона?
*****
Приходит наркоман в магазин (выбрать подруге подарок на день рождения).
Наркоман: Покажите мне, пожалуйста, вот этого плюшевого медведя.
Продавец: Это не медведь, это батарея.
Наркоман: Обалдеть! Заверните!
*****
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Все зависит от того, какая будет зима.
*****
– Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
*****
В рекламной информации, присланной на сайт: Радиаторы чугуенные.
*****
---"Проектирование, комплектация и монтаж систем отопления и водоснабжения от нашей компании. Подробнее о наших услугах вы можете узнать здесь."---
Собрались проложить трубопровод под Волгой и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку трубопровода с двух сторон и стыковку с точностью до 15 метров. Время проведения работ – три года. Немцы предлагают работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по cрокам планируют уложиться в один год. Тут выходит представитель российской компании и говорит: значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будут у вас два трубопровода.
*****
Из письма на горячую линию сайта: Ищу фирму рядом с домом. живу на улице ХЕРАСИМЫ.
*****
Хозяйка квартиры говорит пришедшему слесарю:
– Я очень ценю аккуратность. Вы не забыли вытереть ноги о коврик перед дверью?
– О, да! Конечно!
– А ещё я очень ценю честность. Перед дверью нет никакого коврика.
*****
Специальное предложение! Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо вам домой в ёмкостях 0,5 литра, 0,7 литра и 1 литр.
*****
Рекламный слоган сервисного центра: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж".
*****
– Сколько стоит этот котёл?
– 56 тысяч рублей.
– Ужас! А вот такой же котел, другого производителя?
– Два ужаса.
*****
Работаю специалистом по отоплению в частной фирме. В детском саду воспитательница спросила мою трехлетнюю дочку, кем работает папа, и озадачилась её ответом: – Утопленником!.
*****
Держи ноги в тепле, а голову в солоде.
*****
Вы провели монтаж системы отопления? Наша компания по вывозу строительного мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
*****
– У вас техника не "Индезит"?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
*****
Надежной техники не существует. Доказано кувалдой.
*****
Один слесарь спрашивает другого:
– Слушай, зачем ты всегда узнаешь у клиентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за работу.
