Анекдоты про отопление

Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. 
– Чукча, ты что делаешь? 
– Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

*****

Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает: 
– Зачем тебе будка? 
– Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея? 
– А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еще быстрее побегу.

*****

 «Последний герой» по-белорусски: Влажность 100%, 4 градуса возле батареи. Кто выживет к началу отопительного сезона?

*****

Приходит наркоман в магазин (выбрать подруге подарок на день рождения). 
Наркоман: Покажите мне, пожалуйста, вот этого плюшевого медведя. 
Продавец: Это не медведь, это батарея. 
Наркоман: Обалдеть! Заверните!

*****

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: 
– От 3 до 19 кубометров. 
– А почему так неточно? 
– Все зависит от того, какая будет зима.

*****

– Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

*****

В рекламной информации, присланной на сайт: Радиаторы чугуенные. 

*****

---"Проектирование, комплектация и монтаж систем отопления и водоснабжения от нашей компании. Подробнее о наших услугах вы можете узнать здесь."---

Собрались проложить трубопровод под Волгой и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку трубопровода с двух сторон и стыковку с точностью до 15 метров. Время проведения работ – три года. Немцы предлагают работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по cрокам планируют уложиться в один год. Тут выходит представитель российской компании и говорит: значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будут у вас два трубопровода. 

*****

Из письма на горячую линию сайта: Ищу фирму рядом с домом. живу на улице ХЕРАСИМЫ. 

*****

Хозяйка квартиры говорит пришедшему слесарю:

– Я очень ценю аккуратность. Вы не забыли вытереть ноги о коврик перед дверью?

– О, да! Конечно!

– А ещё я очень ценю честность. Перед дверью нет никакого коврика. 

*****

Специальное предложение! Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо вам домой в ёмкостях 0,5 литра, 0,7 литра и 1 литр. 

*****

Рекламный слоган сервисного центра: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж". 

*****

– Сколько стоит этот котёл?

– 56 тысяч рублей.

– Ужас! А вот такой же котел, другого производителя?

– Два ужаса.

*****

Работаю специалистом по отоплению в частной фирме. В детском саду воспитательница спросила мою трехлетнюю дочку, кем работает папа, и озадачилась её ответом: – Утопленником!. 

*****

Держи ноги в тепле, а голову в солоде. 

*****

Вы провели монтаж системы отопления? Наша компания по вывозу строительного мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

*****

– У вас техника не "Индезит"?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

*****

Надежной техники не существует. Доказано кувалдой. 

*****

Один слесарь спрашивает другого:

– Слушай, зачем ты всегда узнаешь у клиентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за работу.